Easypedia: Il Fascistello

Il Fascistello è l’affettuoso nome che daremo alle creature seguaci del Fascistellismo, una dottrina politica che incuteva ansie ed autorevolezza decenni e decenni addietro, ma che oggi, con i dovuti distinguo fra Stato e Stato, per lo più fa lo stesso effetto di una barzelletta di Alvaro Vitali.

A differenza del Comunardo, che esprime una devianza nell’idea di sinistra, il Fascistello è solo quel che è e basta. Nulla si salva. In comune con i Comunardi, invece, anche i Fascistelli hanno due principali correnti: i Fascistelli Neri e i Fascistelli Blu.

I Fascistelli Neri, così come i Comunardi Rossastri, sognano un mondo patriottico, sociale e senza quei ricchionazzi in mezzo alle palle. I Fascistelli Neri, però, sono di più larghe vedute rispetto ai loro diretti antagonisti: odiano i gay e l’Europa ma anche i neri, gli zingari, gli ebrei, le donne, gli handicappati, gli asiatici, i musulmani, gli slavi, quelli con le Hogan, i panzoni, la Robiola Osella e Te.

I Fascistelli Blu sono la maggioranza. Nostalgici del Ventennio, amanti della Patria, dell’Ordine e della Tradizione, ma guai a togliergli la macchina giapponese, il frigo americano, il pub irlandese e i bagordi notturni in discoteca a base di cocaina, troioni indicibili e superalcolici. Se Mussolini fosse vivo, questi soggetti starebbero sicuramente nel Pd.

Riguardo la questione “Fascistellismo Vs Ordine Coprifuoco”, il congresso dei Fascistelli tenutosi a Fiuggi a casa di Gilibberto Spezzafica, sancì che tale ordine littorio dovesse essere soppresso, onde evitare ulteriori scissioni, infatti ci giungono molto spesso notizie di Fascistelli Neri e Blu sorpresi alle 6 di mattina dopo un sabato sera pesante a urlare come visigoti in seguito a svariate damigiane di alcol etilico.

Nonostante queste risibili problematiche,  i Neri (una sorta di Balilla improfumati come transessuali) e i Blu (una specie di squadristi con l’I-Phone) vanno comunque d’accordo su una cosa: Beduini, Negri, Rossi e Ricchioni Fuori Dai Coglioni.

Recentemente i due gruppi si sono uniti per la storica Festa Delle Mazzate, una manifestazione di viril orgoglio nazional-littorio-patriottico in cui, fra una salsiccia di magrebino neonato ed un vichingo bicchiere di sangue di donna vergine, si ripercorrono nostalgicamente e con commozione tutte le occasioni mancate, dal 1924 ad oggi, di mandare all’ospedale o al cimitero froci, negri e comunisti. Il momento topico della festa è l’anniversario della strage in Piazza Fontana. I militanti fanno una lunga marcia ricordando, c0n pentimento, che avrebbero potuto fare più vittime. Alla fine della serata c’è il Gioco delle Mazzate, una specie di Nascondino in cui si dànno:

  • Mazzate agli immigrati
  • Mazzate ai comunisti
  •  Mazzate ai berlusconiani
  •  Mazzate alle ronde
  •  Mazzate ai ciellini
  •  Mazzate ai leghisti
  •  Mazzate a Vendola
  •  Mazzate a Fitto
  •  Mazzate alla Poli Bortone
  • Mazzate a Gargamella.
  • A Bossi no, perché li ha umiliati ad un torneo di rubamazzetto, molto in voga fra i giovani d’estrema destra.

Concludendo, i Fascistelli Neri hanno simpatie nazional-socialiste, simpatie patriottiche e soprattutto simpatie per le mazzate.

I Fascistelli Blu, invece, avendo simpatie cielline, talvolta si scoppiano di calci e pugni a vicenda, salvo poi andare a mangiare al Gambero Rosso insieme ad un Rom senza gambe da torturare psicologicamente a tavola.

In Italia il lato positivo è che ci sono circa 9 sigle di estrema destra e destra radicale, quindi il voto si disperde anche se tutte insieme non arrivano neanche alla percentuale di Rifondazione Comunista a Sant’Arcangelo di Romagna. In Italia il lato negativo è che ci sono circa 9 sigle di estrema destra e destra radicale.

FASCISTELLI FAMOSI

Ora è giunto il momento di trattare circa i mentori del Fascistellismo, uomini che hanno reso grande l’Italia, specie agli occhi di gente come Voldemort, Skeletor ed Heisenberg.

NERI

BENITO MUSSOLINI

Ex COMUNARDO (ebbene sì). Dirigente della Sinistra Storica (tramutata poi in SS dopo l’alleanza tedesca), il Benito, noto campione di bunjee jumping a Piazzale Loreto, scoprì che tra i rossi si ciulava poco o niente, Rosy Bindi era nel direttivo già all’epoca, perciò fondò, a Destra della Destra, il Partito Nazional Fancazzista. Con lui, in fondo, si stava meglio quando si stava peggio e l’Euro che ci toglie i soldi. I giornali di regime ebreo-frocio-negro-handicappato-femmina, hanno calunniato la figura di quest’uomo con cui, nonostante le aggressioni agli oppositori, i pestaggi spesso mortali ai non fascisti, i vandalismi alle sedi dei giornali, il declassamento della donna, le leggi razziali, il protezionismo che ti fa stare con le pezze al culo e le torture, si dormiva con le porte aperte.

ADOLF HITLER

Animalaro, salutista e cocainomane. Anche quest’uomo è denigrato dal regime ebreo-frocio-negro-handicappato-femmina. Adolfo Hitlerio, era una persona sensibile. Amava i cani (e fra simili non c’è mai odio, solo nell’uomo), però le persone gli stavano sul cazzo in una maniera incredibile. Tuttavia è stato un non violento: le sei milioni di vittime del nazismo non le ha fatte lui, le ha fatte fare ad altri. Alcuni Fascistelli Neri elogiano la figura di Luigi Tenco in quanto si sparò in testa come Hitler.

ITALO BALBO

Un tizio con un nome da crema solare dove voleva andare? Infatti persino il fascismo lo tolse di mezzo. Italo Balbo (Matonna, che cazzo di nome èèèè?) si fece, comunque, una fama come picchiatore sanguinario di antifascisti. In verità Balbo picchiava tutti, perché appena diceva il proprio nominativo completo, tutti si pisciavano dalle risate. Balbo sfanculò Mussolini per la deriva razzista, da picchiatore non avrebbe mai tollerato di mettere le mani sui negri, e se poi si tingeva tutto? Che schifo!

DOTTOR MENGELE

Famoso uomo di scienza allievo del professor Viktor Von Frankenstein. Grazie agli esperimenti di mescolanze organiche, nel 2000 nacquero i Pokèmon. Il medico fu reso famoso dal telefilm nazista “Juden di merden in korsia”, una specie di “Grey’s Anatomy” del Terzo Reich, in cui tutti i pazienti morivano senza effetti speciali. Mengele interpretava se stesso.

JOERG HEIDER

Il primo nazifrocio ufficiale della Storia. Riuscì a fascistizzare un partito austriaco di Fascistelli Blu insipidi, ma in contemporanea era un busone, quindi per nascondere ciò, Heider dovette vendere tutta la collezione di album di Malgioglio ad un mercatino dell’usato in cambio di armi per un golpe nazionalista. Heider morì di incidente stradale. L’ipotesi di gombloddo, tuttavia, smentisce codesta tesi, asserendo che il noto politico Nichi Vendola avrebbe manomesso il veicolo di Heider dopo una banale lite amorosa.

MARIO BORGHEZIO

Direttamente dalla Scuola Radio Elettra, dopo una laurea comprata al tuttomille, ecco a voi Mario Borghezio. Questo tizio ha l’aspetto di Peter Griffin, ma è molto più comico. Eroe dei nostri tempi, Borghezio, per amor di patria, è stato precipitato di mazzate più volte. Un giorno, mentre puliva un treno dove c’erano dei migranti (queste cose le dovrebbero fare le Ferrovie Dello Stato, brutti comunisti!), gli spaccarono il naso come una noce della California. In un secondo episodio si prese mazzate potenti dalla polizia olandese per una manifestazione razzista. In fondo, però, è un democratico, dice “Islamici di merda” e poi aggiunge “Con Rispetto per l’Imam”.

VALDIMIR PUTIN

Vedere voce “Il Comunardo”.

RADOVAN KARADZICH

Hannibal Lecter esiste davvero, perdìo. Questo famigerato uomo politico di estrema destra si è laureato in medicina e chirurgia con indirizzo in neuropsichiatria. Prima di entrare in politica esercitava la professione di psichiatra, poi è diventato dittatore in Serbia e si è dato al serialkilleraggio di tutti quelli che gli stavano sulle palle (mussulmani, oppositori ecc…). Con la barba assomiglia a Beppe Grillo.

GIORGIO ALMIRANTE

Ha fucilato qualche italiano in nome della RSI (Repubblica Stronzi Italiani) per poi fondare l’MSI (Maveramente Siamo Idioti). Questo ibrid0 fra il Maestro Miaghi e un balilla è famoso per aver generato ex manu simpatici acari come Gianfranco Fini, Ignazio La Russa e Maurizio Gasparri. La moglie, Donna Assunta, un miscuglio fra Keith Richards e Bruno Lauzi, esercita ancora la professione di Sparare Cazzate A Buso. Di Almirante si ricorda la sua presenza ai funerali di Berlinguer, questo accadde perché non aveva le chiavi di casa.

JUNIO VALERIO BORGHESE

Pestato un giorno sì e altri sei pure a scuola per il suo nome ed il suo fare da damerino, Junio Valerio, Ernesto, Armando, Ignazio Salvaspazio, Maria, Danaos, Carte Napoletane, Nutella, Alfredo, Ghezzo Borghese lo conosciamo tutti per la sua carriera militare e politica. Nella flottiglia fascista X Mas (da cui l’augurio festivo Merry X Mas) affondò una nave inglese e un incrociatore. E sticazzi? L’episodio però più eclatante fu il tentato colpo di Stato il 7 dicembre 1970. Marco Masini appena disse “Ci manca un vecchio esaltato che fa il golpe”, subito partì un proclama di Borghese che annunciava il colpo di Stato. Naturalmente fu tutta una Sola, questo perché i militari partecipi del golpe si ricordarono del Mercoledì Di Coppa e tornarono tutti a casa. Borghese lo fece per attirare l’attenzione visto che, ormai vecchio, aveva la faccia butterata come un panettone, puzzava come un caciocavallo, aveva l’alito di capra marcia e quando parlava sputava cioppini (anche con cibo) grossi come cammelli.

GIANCARLO GENTILINI

Esistono i Fascistelli con la voce di Gene Gnocchi mista a quella di Fausto Leali. Costui è Giancarlo Gentilini, ex sindaco di Treviso che aveva trasformato la città in un’alcova di ultras nazi alcolisti. Memorabili i discorsi in cui vuole eliminare i bambini degli zingari e in cui dice di aver distrutto dei campi Rom. Non sappiamo se faccia veramente sul serio, sta di fatto che da quando è politico, beve talmente tanta grappa che i neuroni sono diventati acini di uva sotto spirito. Soprannominato “lo sceriffo”, noi lo ricordiamo per il suo impegno verso la salute pubblica, emanando l’editto “Pulizia Etnica Dei Culattoni”.

ROBERTO FIORE

Fondatore e segretario a vita di Forza Uova, littorio ed integralista partito nostalgico del fascismo. Fiore è un mago della parola, è fantastico sentire come stridono le sue unghie sui vetri appena vorrebbe appoggiare filantropi come Priebke, ma non implicitamente. “Il Pinguino si è macchiato di orrendi crimini a Gotham City, tuttavia la storia di Batman non può andare solo in una direzione” (intervento di Fiore all’ultimo Luccacomics). Il suo partito si trova nel Castello di Dracula in Transilvania, anche se ai forzauovisti i rumeni stanno sulle palle, e conta trenta iscritti. Se Fiore non avesse 10 figli o se alcuni di loro lo sfanculassero, Forza Uova perderebbe il 50% dei voti. Nel 2012, alle politiche, festeggiarono avendo avuto più elettori di Lotta Comunista, partito che non si era candidato. Il singolo di Forza Uova “Stupratele pure tanto abortiscono” è il più suonato nelle bettole della Valacchia. Inoltre Fiore è famoso per essere riuscito a farsi fare la morale da Raffaele Lombardo, dai Forconi, da Berlusconi e da Casapound.

SIMONE DI STEFANO

Noto ladro di bandiere dell’Europa. Divenne presidente ad interim di Caccapound dopo che il fondatore Gianluca Iannone fu ricoverato all’Arkham Asylum a seguito di un suo comizio. Di Stefano ora è famoso per aver tentato di togliere la bandiera europea da un pizzicagnolo in via del Babbuino a Roma. Il gesto eroico fu applaudito da tutti i caccapoundini (pena mazzate a Te e a tutta la famiglia se non batti le mani). Il gesto della bandiera tolta, in verità, non era eroico, semplicemente gli serviva un tappeto in camera da letto, dato che col precedente aveva pulito tutto il sangue di Antonio Gramsci dal pavimento rendendolo inutilizzabile.

GIANLUCA CASSERI

Charles Bronson, Maurizio Merli, Doomsday e Mel Gibson una sera, ubriachi come irlandesi, copularono nella sede di Caccapound Firenze. Nacque Gianluca Casseri, un simpatico vecchietto che se passava davanti al Conte Dracula, il famoso vampiro si faceva il segno della croce. Le eroiche imprese di Casseri saranno tramandate nei libri di storia editi da Franco Freda. Questo magnanimo vecchietto un giorno sparò ad alcuni senegalesi. Il suo avvocato difensore Cristopeli Spezzafiera, lo difese dicendo che siccome erano negri non riusciva a vederli data l’oscurità e aveva sparato alla cieca. Anche Casseri, come Hitler, si tolse la vita sparandosi. Visto l’andazzo il ministro Kyenge ha deciso di arrestare i suicidi con pistola per apologia di fascismo.

SVASTICHELLA

Mettere insieme un simbolo di violenza con una canzoncina di Nino Manfredi? Si può: Svastichella. Era un serial killer italiano che uccideva immigrati e gay (sai che novità?). Fu arrestato e poi intervistato dalle Iene, in cui disse che uccidere è sbagliato. In verità quello era un suo clone, creato da Mengele, costretto ad apparire in Tv per poi raccontare tutto sotto tortura al vero Svastichella. Nino D’Angelo farà un pezzo su di lui nel 2016, allegro e spensierato, “Svastichella Svastichèèè…”

BLU

FRANCESCO STORACE

Ex NERO. Impegnato politicamente e nel sociale. Ci teneva così tanto al sociale che lasciò un buco di millemila giglioni di euro alla Regione Lazio quando era governatore. Nel suo periodo da NERO, Storace appoggiava l’Msi, ma poi scoprì che le mignotte, le cene natalizie tutti i 365 giorni e ancora altre mignotte si trovavano un po’ più al centro. Per non essere scoppiato di mazzate dai 16 naziskin che ancora lo votano, Storace ha fondato “La Destra”, partito dal programma psichedelico. Non festeggiano il 25 aprile, ma non vogliono la dittatura fascista. I Partigiani sono delle merde, ma gli ebrei sono amici nostri. I ricchioni fanno schifo, ma i froci ci piacciono. No alla crudeltà su animali per mangiare, ma perlamadonna quella fiorentina al sangue è uno spettacolo. Codesta apparente confusione è unicamente elettorali, in verità Storace (Stocazzo, per gli amici) non sa neanche lui cosa vuol fare.

DANIELA SANTANCHE’

Se si scotta produce diossina e furani, visto che è composta da vari materiali plastici ed alcalino-terrosi su un  5% di tessuto umano. La Santanchè si candidò con Stocazzo nel 2008 contro Berlusconi, poi presero i voti di 5 salette bingo e si allearono col Pdl, pur mantenendo identità partitiche differenti. Utilizzata al posto dei pavoni nelle carceri turche per segnalare evasioni, la Danielona ha da sempre utilizzato la sua verve linguistica in svariati comizi e trasmissioni televisive. I suoi discorsi comprendono un 90% di urla e un 10% di cazzate. Di recente è stata ricoverata in ospedale per trauma cranico. Mentre “parlava” ad un comizio a tarda ora, Manfredo Sparatrappolo, operaio, incazzato nero, credendo che si trattasse di gatti in calore striduli, ha gettato un mattone forato dalla finestra, colpendo la “politica” in pieno.

SILVIO BERLUSCONI

Consultare gli atti giudiziari dei Pm di Milano.

VEGETA

Anche lui ex NERO. Atterrò sulla Terra con propositi dittatoriali di estinzione umana e dominio assoluto del pianeta (che poi se uccidi tutti, chi cazzo domini? Mah..). A seguito di vittorie e sconfitte, come tutti i Fascistelli ex NERI, ha visto la fregna (Bulma, ndr) e ha deciso di calmarsi. Si scopa Bulma (il festival della sega per tutti noi), fa una figlia (uguale alla madre), tuttavia rimane il testa di minchia piglianculo attaccabrighe di sempre. Recentemente è stato candidato nei Moderati In Rivoluzione prendendo 4 voti, due dei quali sono suoi stessi, quando fu assorbito da Baby e da Majinbu.

Francesco Pasanisi

Easypedia: Il Comunardo

Il Comunardo è un militante politico appartenente alla dottrina del Comunardismo, fondata nel 1689 dal grande filosofo Piero Barzocchia. Il Comunardismo è, in realtà, uno strumento occulto dei conservatori e della destra per incasinare i cervelli di sinsitra, già pipponi per conto proprio. Il Comunardo, nelle sue istanze e convinzioni, porta avanti codesta pericolosa vulgata che non fa mai levare personaggi gioviali quali Silvio e Brunetta fuori dalle palle.

Il Comunardo si divide in due sottogruppi (e la Sinistra di sottogruppi ne ha ben donde), esistono i Comunardi Rossastri (una versione cannaiola di Forza Nuova) e i Comunardi Verdi (una specie di Margareth Tatcher con la Kefiah).

I primi, militanti e dirigenti in apparati di estrema sinistra innovativi come la Bobina Tesla, auspicano a un ritorno al socialismo reale scevro dal global-liberal-capitalismo che inficia la dover mente pensante in alienazioni deliranti omofile di stampo filo israeliano veridificato senza perdurare istanze statunitensi. Ci avete capito qualcosa? No? Perfetto, siete già a buon punto per entrare in Direttivo Politico.

Riguardo alla corrente verde, invece, basta mangiare formaggio con pere a 30 euro al grammo nei locali lounge dopo i comizi e disquisire di democrazia su un laptop della Apple con Twitter aperto. Se siete un Comunardo Verde amate la democrazia e la libertà di parola, anche a costo di permettere cortei ai naziskin (perké la libbertà di esprexione è #SACRA) e di cacciare i No Tav dalla vostra sede (perké nn si può ostakolare #L’INNOVAZIONE).

I Comunardi Rossastri credono che i gay siano indice di neofascismo perché troppo di moda in una società imbrigliata dalla tecnocrazia delle banche contro i salari. Uno di loro è stato visto uscire fischiettando dal capezzale di Freddy Mercury, nel giorno della dipartita (Fonte: Il Giornale).

I Comunardi Verdi ascoltano Tiziano Ferro per essere, invece, più vicini al mondo omosessuale. Ripudiano il fondamentalismo religioso, ma li vedi con facce da Teletubbies ad ogni meeting di Comunione e Liberazione.

COMUNARDI FAMOSI

Dopo aver sviscerato le fondamentali differenze tra le due correnti, è d’obbligo citare alcuni Comunardi famosi.

ROSSASTRI

STALIN

Talmente antifascista ed antinazista che progettò e mise in pratica un piano alla Darth Fenner per eliminare comunisti che gli stavano sulle palle, omosessuali, ebrei e oppositori politici.

FIDEL CASTRO

Ha l’embargo obbligato per colpa di quei fighetti di americani e di conseguenza li boicotta con ferree differenze rispetto al loro sistema. Infatti gli Usa hanno la pena di morte e a Cuba c’è la tortura.

SLOBODAN MILOSEVICH

Era un buon compagno socialista, ma probabilmente privo di fantasia. Senza spremersi troppo le meningi su cosa cazzo fare una volta al potere, continuò a fare qualche simpatico e goliardico genocidio che Karadzich (dittatore di estrema destra) aveva lasciato in sospeso. La cosa più bella è che la missione nei Balcani era sotto Dalema, noto Comunardo Verde.

PAOLO FERRERO

Uomo dagli infuocati discorsi contro l’euro e contro il neofascismo. Poi qualcuno lo interrompe in maniera brusca e lui fa la faccia di Bambi dopo che gli uccisero la madre. Questo Comunardo è ragione di perplessità per i Rossastri.

VLADIMIR PUTIN

Fu comunista e agente del KGB, solo che una brusca manifestazione mentale a causa di un trauma infantile (la sua tata era Cristiano Malgioglio, il quale metteva sempre LP di Donatella Rettore, i suoi e di Madonna durante la gestazione dell’infante), lo portò a formare una cosa indefinita di destra nazionalista, tuttavia osannata da numerosi Comunardi Rossastri e da Fascistelli. Dopo un rito a base di pejote e mescal, i Rossastri credono che gay e Pussy Riot siano agenti segreti Usa contro il soicialismo russo di Putin, quindi si segano quand0 il buon Vlad ne arresta qualcuno.

GRANDE PUFFO

Inizialmente era il numero due del Comunardismo Rossastro, poi, dopo la svolta di Fiuggi, in cui il saggio folletto azzurro introdusse quella checca del cazzo di Puffo Vanitoso, la sua mozione crollò a favore del compagnardo HIV, storico nemico di devianze borghesi.

ASSAD

Assad uccide siriani, Obama non ne parliamo, tuttavia il Comunardo Doc parteggia per Assad, essendo Obama troppo mainstream.

HUGO CHAVEZ

Fra tutti era il meno peggio, questo bisogna riconoscerlo. Riduzione drastica di analfabeti, leggi per diritti umani ecc.. Solo che se lo facevi incazzare faceva spezzare di mazzate chi stava nelle manifestazioni contro il governo e si comprava tutte le televisioni del Paese (chi vi ricorda in queste ultime due cose?).

VERDI

AL GORE

Alberto Sangue Intostato è il Comunardo Verde che, in realtà, è un po’ un cane sciolto rispetto al correntone. Ambientalista, progressista, ma, come richiede il mini statuto dei Comunardi Verdi, perdente a priori. Gore è riuscito a farsi trombare da Bush alle presidenziali pur essendo in netto vantaggio.

WALTER VELTRONI

Voleva fare l’Obama dell’amatriciana, dopo che ha visto che fine hanno fatto i pro Ho Chi Mihn di cui faceva parte da giovane. Alle elezioni Politiche del 2008, dopo aver fondato il Pd (nota bestemmia) è stato il miglior alleato di Berlusconi. Un giorno ha dichiarato che lìerrore di trasbordare l’Obama da noi è stato quello di non aver scelto la faccia giusta, tipo un Carlo Conti.

MASSIMO DALEMA

Zoccolo duro del Pci, poi ha visto che sulla Fininvest (ora Mediaset) ci sono effluvi di tette e culi ad ogni ora ed ha abbracciato il Cavaliere. Si incazza con Sallusti urlando come Alice Cooper, ma poi inciucia con Silvio apertamente. No, i PACS non c’entrano, non ci sperate.

BILL CLINTON

Il vecchio Billy accontenta tutti. Da Comunardo alza le tasse e da ommo de furesta con la terza media si fa sorprendere in atteggiamenti intimi oralmente con Monica Levinsky. Frase storica: “Mi ci vorrebbe una pomata…”

MATTEO RENZI

Avete presente il film “Il Presagio”, del 1978 di Richard Donner? Beh, il nostro ggiovane sindaco toscano probabilmente è la stessa entità demoniaca. Già da neonato aveva anche fare con gli ambienti colti d’Italia (La Ruota Della Fortuna) ed ora aspira al premierato. Vuole introdurre la Dittatura Dell’Hastag.

Francesco Pasanisi

Easypedia: I Forconi

I Forconi è un movimento politico nato inizialmente nel Medioevo, quando gente dallo spessore culturale di Martufello andava in giro a bruciare le donne perchè ritenute streghe. Nel corso dei secoli I Forconi è stato l’unico movimento politico fedele alla linea e questo fa loro onore. Niente svolte di Fiuggi a Destra e della Bolognina a Sinistra, i Forconi, dal 1200 al 2013 sono sempre gli stessi mazzaruni.
Oggi, I Forconi sono un più organizzato apparato associativo-politico che vanta iscritti dal calibro non indifferente come Gargamella, il geometra Calboni, quelo scemo di Pieraccioni e il Colonnello Nunziatella di “Balle Spaziali”.
L’azione di questo eroico gruppo politico per il sociale, però, non comprende gente presa dalla strada, non c’è gente qualunque come nei partiti tradizionali “Della Ka$ta della lobby di ebbrei che poi di cui ci salassa con la euri che ci sta tassandoci tutto. E li negri? no ne parliamoci” (Gilibberto Spezzafica – Memorie Forcone- Spezzafica Editrice 1986), ma c’è un preciso iter per tesserarsi e combattere con loro:

  1. NON aver fatto la seconda media. Già le scuole serali rappresentano un titolo di studio troppo alto. Loro hanno un’accademica scuola di partito in cui devi DISIMPARARE a leggere e scrivere.
  2. Parolacce (inportantissime per un’Italia più migliore)
  3. Dopo 2 anni ti danno una forchetta, poi, se non riesci più a fare di conto, passi al livello successivo e puoi bruciare qualche libro e dare dei “negri” a tutti.
  4. Se poi minacci una boutique che non chiude, ma questo esercente non ha libri da bruciare, la base del partito li porterà nel negozio affinchè li brucino come minaccia.
  5. Menare i tifosi dell’Ajax, forse I Forconi sono azionisti della Viakal.
  6. Successivamente sei tesserato.
  7. FONDAMENTALE: spedire in sede una detteagliata recensione dei film di Alvaro Vitali e Jerry Calà.
  8. Ascoltare Toto Cutugno, Gigi D’alessio ed Anna Tatangelo può essere un buon inizio per iscriversi,  potrebbe addirittura far saltare certi step fondamentali convalidandoli.

Frasi storiche del movimento:

Una volta una Euro ha inseguito una bambino e se lo è mangiato.

(Pizzafocio Sanpistone, Comitato Forconi marinaro)

Che la ebbrei che si manganosi tutta la soldi che di cui noi guadagniamo con la sudore della fronta. Non è giusto! Basta questi qua con la naso appizzuto!

(Anomembro Grattamorti, GGiovano Forcone che Si sta facendosi valersi)

Perchè non ci ridanno la soldi che hanno arrubbato di questi anni? Tutte ste lobbe di ebbrei che daccordano con la negrità e la frocità comunista trokata. Abbashta!

(Giroscopio Ciccirielle, Comitato Forconi Halzolaminchia)

La polizzziotti si sono toltisi le caschi! Evviva, sono con noi che mo facciamo uan regime militaro così tutti a kasa e noi stiamo più meglio con i soldi.

(Gesualda Efrem Lantzoyjijy, Ggiovana rampanta de li Forcona che siamo noi)

Postilla: Se ci avete fatto caso, I Forconi sono contro il capitalismo e le lobby economiche, ma parlano solo di soldi.

Curiosità:

  • Chuck Norris NON è iscritto ai forconi, quindi non fatelo.
  • Christian de Sica ha preteso 40mila euro di risarcimento per violazione di alcuni copyright. “Me stanno a rrubbà tutte ‘e bbattute de li firmi mia, limortaaacci loro”.
  • Tomas Milian ne ha chiesti 160mila.
  • Un libraio che non voleva chiudere la propria libreria ha detto ai Forconi di bruciare solo i libri di Fabio Volo, Federico Moccia, Benedetta Parodi e Alessandro Baricco.
  • Il Dottor Zoidzsberg è stato il primo cartone animato a simpatizzare per il Movimento.
  • Beppe Grillo molte volte li sfancula, e ho detto tutto.
  • Dexter Morgan li sta cercando per ucciderli.
  • La Jaguar non è di Calvani e in Italia si parla il Cingalese.

Ora, infine, alcune foto del Movimento.

Il Programmo per l'arinascita nazzionale

Il Programmo per l’arinascita nazzionale

Un fervente ed inquieto ggiovino inpiazza contro la ka$ta

Un fervente ed inquieto ggiovino inpiazza contro la ka$ta

Divergenze ideologico-politiche. In un grande assembramento succede spesso.

Divergenze ideologico-politiche. In un grande assembramento succede spesso.

Una sobria ed intelligente sequenza della manifestaziione.

Una sobria ed intelligente sequenza della manifestaziione.

MORTE BRIAN GRIFFIN, STRADA PERICOLOSA A QUAHOG, INDAGATO BERTOLASO

bgm
La prematura scomparsa di Brian Griffin, cane, ha riportato alla luce degli illeciti riguardanti le vie di percorrenza a Quahog, città dove l’animale è stato investito. Quella che sembrava essere una tragica fatalità, sui primi accertamenti era un’auto pirata ad investire la vittima, in realtà nascondeva imperfette disposizioni circa le infrastrutture del manto stradale. Il percorso al traffico teatro della disgrazia fu costruito nel 2009, quando il capo della protezione civile era Guido Bertolaso. Questo avrebbe ricevuto in regalo una Barbie Malibù originale e una scatola di Ferrero Rocher da parte di Ludosecrio Pompacani, noto boss locale, per non allarmare i cittadini sulla pericolosità di tale percorso in quanto, per riciclare dei miliardi guadagnati con bistecche di daino finte vendute ai barboni eschimesi, il boss ha improvvisato la costruzione della strada stessa. Bertolaso ora è indagato.

Fonte: ANSIA.
Fonte: Gomblotto! Gomblotto!, rivista indipendente di gomblotti.